le blog de tera-merde

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Bienvenue sur le seul skyblog 100% téra-merde! Pour savoir plus précisément à quoi la téra-merde correspond et puis plein d'autres trucs il y a un sommaire en dessous (oui oui juste là !).

SOMMAIRE :

1- C'est quoi ça la « téra-merde » ?

2- Le théorème de Geiller

3- « Le petit freluqué qui racana l'épistafleuse de guingadille »

4- 80 raisons de dire que tu es un beauf

5- Bande d'ado blasés

6- Question de survie

7- Téra-merde au rendez-vous

8- Questions à la con

9- Un dialogue court mais intense...en conneries !

10- Comment fumer dans un désert... ?

11- L'accent canadien

12- Le jeu des liens

13- Les dictons

PS : Les dessins sont de Cha.

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#Posté le dimanche 07 mai 2006 07:16

Modifié le mercredi 07 juin 2006 06:20

1- C'est quoi ça la « téra-merde » ?

Tout d'abord ne cherchez pas la définition dans un dictionnaire (le petit Robert ou Larousse ou la personne de votre choix) vous ne la trouverez pas car ce terme N'EXISTE PAS !

Téra est une puissance. Par exemple, les kilo c'est 10 puissance 3 c'est-à-dire multiplié par 1000. Et téra est égal à 10 puissance 12 ! C'est donc l'une des plus grosse puissance. Maintenant quand vous entendrez : « Putain ! Mais tu dis de la téra-merde ! » il faut comprendre « Putain ! Mais tu dis de la grosse (mais de la très grosse) merde ! ».

Ou autrement, juste à nos faits et gestes on peut faire de la téra-merde (voir la photo au dessus).

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#Posté le dimanche 07 mai 2006 07:22

Modifié le dimanche 04 juin 2006 04:29

2- Le théorème de Geiller

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Après moult et moult calculs, le grand mathématicien Geiller a découvert une formule qui calcul les formules les plus compliquées tout simplement ! Ce théorème peut s'appliquer sur n'importe quel calcul de math.

Exemple : Soit g(x)= [(4f(x)-p(x)+(2/3)*f(x)*10^4)] / [(486+p(x)*(g(x)/cos36°)] avec f(x) la dérivée de g(x), p(x) la tangente du cercle circonscrit du cercle C de centre O.
Trouver les coordonnées du point où g(x) et p(x).

Dans des cas comme ça on préfère se tirer une balle plutôt que de le résoudre. Mais maintenant c'est terminé !!! Grâce au théorème de Geiller on peut dire :
g(x)= [(4f(x)-p(x)+(2/3)*f(x)*10^4)] / [(486+p(x)*(g(x)/cos36°)] = omelette
et à tout les calculs c'est pareil !!! C'est toujours égal à omelette !

.

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#Posté le dimanche 07 mai 2006 07:32

Modifié le dimanche 04 juin 2006 04:32

3- « Le petit freluqué qui racana l'épistafleuse de guingadille »

.
Tristan et Amélie discutent sur msn. Tristan sort une phrase : « Le petit freluqué qui racana l'épistafleuse de guingadille ». Amélie essaye donc d'expliquer ces termes...

Amélie dit :
bon alr visionne la scène au fur et à mesure que je la dis ok?
Amélie dit :
alr
Amélie dit :
ns sommes ds les années 30-40
Amélie dit :
ce soir, c lgrand soir
Amélie dit :
c la guinguette chez marie-paule
Amélie dit :
et charles-apollon, petit homme fluet, assez...laid!
Amélie dit :
se promène les mains ds les poches il aperçoit au loin des banderolles de ttes les couleurs et une estrades au loin ds le Grand Parc
Amélie dit :
il s'approche et là
Amélie dit :
près du café de marie-paule, il voit bcq de jeunes femmes qui dansent tt en décorant la salle, elle valse sur un air de...(bonne question...)
Amélie dit :
bref
Amélie dit :
il se planque derrière les arbres du parc pr ne pas kon voit kil est en train d'espionner d filles
Amélie dit :
en fait, elles sont ttes en train de préparer la soirée
Amélie dit :
LA soirée
Amélie dit :
biensûr il se réjouit à l'idée d'y participer
Amélie dit :
peut-être pouura t il apporcher eugénie ou augustine qui sait...
Amélie dit :
dc il retourne chez lui pr se préparer
Amélie dit :
à 18h30, il est dvt l'estrade, la fête commence
Amélie dit :
d gens dansent
Amélie dit :
et puis dc, il commence à s'approcher d'eugénie
Amélie dit :
eugénie quoi
Amélie dit :
et puis là...c le drame!
Amélie dit :
ce que tu ne sait pas lecteur, c que charles-apollon est malade il est atteint d'une maladie dangereuse, d'ailleurs, il aimrait guérir et pr ce faire
Amélie dit :
il fait parti d'une association de gens comme lui
Amélie dit :
oui, tu as bien compris!
Amélie dit :
charles-apollon fait parti des DA
Amélie dit :
(débiteurs anonymes)
Amélie dit :
dc il s'approche d'eugnie et là, une sensation d'euphorie l'envahi, il n'arrive plus à se maîtriser
Amélie dit :
le collier en or breille trop
Amélie dit :
brille*
Amélie dit :
d'un geste brusque,il arrache le collier d eugénie et s'en va en courant
Amélie dit :
d'où...
Amélie dit :
un ptit freluquais qui va racaner l'epistafleuse de guingadille
Amélie dit :
ms le plus triste ds l'histoire...
Amélie dit :
c'est que charles-apollon ne fait pas que voler de beaux bijoux...
Amélie dit :
le pire c qu'ils va se cacher ensuite ds une d ses cachettes comme il les appelle et...il se travestis!
Amélie dit :
voilà
Tristan dit :
OOOOOOHHHHHHHHH PUTINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!
Amélie dit :
bouhhhh bouhhh honte à moi!
Tristan dit :
C EEEEEEEEEEENOOOOOORMMMMME
Tristan dit :
C TOUT SIMPLEMENT EEEEEEE-NOOOOOOR-MEEEEEEE

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#Posté le dimanche 07 mai 2006 11:26

Modifié le dimanche 04 juin 2006 04:34

4- 80 raisons de dire que tu es un beauf

.
Vous êtes un gros cul terreux de français ou autrement dit un beauf si ...

1. Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.

2. Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les voisins.

3. Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

4. Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

5. Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

6. Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.

7. Votre beau-frère est votre oncle.

8. Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installées à Noël.

9. L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

10. Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

11. Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

12. Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

13. Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots
"Ecole de Routiers".

14. Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

15. Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

16. Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

17. Votre costume du dimanche est un Marcel à trous et un short rose.

18. Et celui de votre femme une robe de chambre et des bigoudis.

19. Le prénom tatoué sur votre bras n'est pas celui de votre femme.

20. Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

21. Sur la liste de gens que vous admirez figurent Jack Daniels, Sylvester Stallone, et Kronenbourg.

22. Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

23. En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.

24. Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.

25. Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.

26. Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si.

27. Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

28. Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.

29. Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

30. Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.

31. Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

32. Votre femme pèse plus que le frigo.

33. Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme chez Boulanger.

34. Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

35. Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

36. Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

37. Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans.

38. Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3 fusils.

39. Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.

40. Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.

41. Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"

42. Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.

43. Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

44. Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé Sylvester Stallone ministre de la police.

45. Quand vous allez à un enterrements, il y a plus de bagnoles pourries (R12, R21, Ford Escort) et de breaks que de voitures normales.

46. Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

47. Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

48. L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix touches mémoires de son téléphone.

49. Votre soeur était surnommée "l'autoroute".

50. Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos trois jours, un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests et vous a réformé P4 en pleurant de rire.

51. Votre film culte est la Soupe aux Choux.

52. Votre cassette vidéo la plus usée est "Pensionnat de Jeunes Filles en Folie".

53. L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

54. Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

55. Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

56. Votre collection de canettes de bière est renommée dans tout l'immeuble.

57. Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

58. Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y aviez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

59. Après que votre femme fasse la lessive à la laverie automatique, le propriétaire nettoie tout à l'eau de Javel.

60. Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.

61. Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

62. Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des fainéants, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.

63. Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.

64. Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.

65. Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.

66. Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

67. Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.

68. Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland.

69. La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.

70. Il y a un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.

71. Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".

72. Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.

73. Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'à Douvres.

74. Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !"

75. Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

76. Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.

77. Vous n'aimez pas le sport mais vous vous mettez en tenue de sport et aimez bien regarder le foot (toujours avec une bonne Kro)

78. Vous draguez toujours la soeur de votre femme

79. Vous avez. mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture": Thermomètre Intérieur/Extérieur , trois rétroviseurs (Pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture , et ceux d'origine, une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 watts mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise , une alarme Boa, un volant avec de la moquette , des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel.... )

80. Vous trouvez qu'Emmanuelle Béart est vachement intelligente puisqu'elle est bien foutue

.

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#Posté le dimanche 07 mai 2006 11:39

Modifié le dimanche 04 juin 2006 04:35

La téra-merde ou l'art de passer pour un con

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1- C'est quoi ça la « téra-merde » ?

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2- Le théorème de Geiller

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3- « Le petit freluqué qui racana l'épistafleuse de guingadille »

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4- 80 raisons de dire que tu es un beauf

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